Capitolo 5 - Samhain di Sangue: parte 6

Universi paralleli

Per ogni donna esistente su questo pianeta occorrerebbero almeno dodici uomini.
Nella specie umana, le donne abitano in universi paralleli, meglio dire: in una moltitudine di realtà a sé stanti, fatte di purissima immaginazione mista a perverso, strabiliante, pragmatismo.

La stanza da bagno

      Le donne, in circa quaranta cassetti, hanno un intero battaglione di matite, cremine, cremette da giorno, impiastri da notte, intrugli, terricci, argille provenienti da luoghi misteriosi, non ancora mappati dai geologi, coloranti densi per la cheratina, stranissimi pennelli d'ogni misura e sorta con l'aspetto di orrendi insetti neri, bottigliette e micro-scrigni che contengono misture dai nomi stranissimi.
      Una quantità terrificante di minuteria composta da miriadi di aggeggi di cui noi non capiremo mai la funzione.
      Lei ti dirà che quelle cose metalliche sono forcine, pinzette, lime, limette, tronchesini, levasopracciglia, bigodini professionali, strisce di alluminio per la messa in piega casalinga, e se le farai intendere che non hai capito nemmeno una parola, lei ti minaccerà con un attrezzo elettrico che sembra cascato giù da un universo parallelo: una pinza gigantesca, attaccata alla presa di corrente, con due parti piatte, metalliche, di cui percepisci il forte calore già da un metro.
Perché, in questo secolo, le donne si asciugano i capelli con quella pinza mostruosa che ricorda un ferro da stiro venusiano?
      E perché al mattino presto sembrano scappate da una zona di guerra? I loro capelli, perché si presentano come sculture degne di artisti dalla mente distrutta? <--(euf. per: gatto morto).

      Tu, che sei abituato al caro, vecchio phon, rumoroso al pari di uno scooter, ti ricordi ancora dello shampo in bustine anonime, sotto forma di polverina da sciogliere preventivamente in acqua, e da smuovere con lieve far di mano... ti senti tapino, fuori-mondo, e guardi verso il tuo fiero pennello di cinghiale e il rasoio che hai affilato centinaia di volte sulla cinghia di cuoio; quella spada virile che ti regalò tuo padre al ventunesimo compleanno, quando ti investì uomo che può badare a sé stesso. In realtà fu una cacciata solenne, ma tu ne andasti comunque fiero.
      Quel cuoio ha ancora il profumo della tua barba nera, e tu lo tendi fiero, poi con gesti calmi ma fermi, al mo' di un antico samurai al cospetto del suo Shogun, lasci che la lama si faccia strada da sé, in un magistrale andirivieni rituale.
      Al termine dell'intervento chirurgico, che solo la tua mano ferma sa portare a successo, sei orgoglioso del fatto che ogni nuovo giorno riesci a sgozzarti sempre un po' meno: “Oggi soltanto un taglietto, ma piiiccolo !”, e fai la danza della vittoria davanti allo specchio in cui vedi il tuo torace nudo, con fiera pelliccetta rada, tenacemente ancor bruna [n.d.r.: non è così, ma la tua mente non vede i peli bianchi che stanno avendo il sopravvento, non solo sul cranio]. Ti hanno detto che quell'abominio cheratinico va estirpato, ma tu resisterai, fino al martirio !

A domanda...

In auto

Strumento di potere,
carrozza e cocchiere,
l'auto è l'onnipotente
fattosi ingegnere.

Una persona di genere maschile, fin da tempi assai remoti, vede nel cavallo l'estensione di sé. Quel sé dominante, scimmione ruspante, al dominio del Ronzinante.
Sì, caro congenere, quando siamo in auto diamo la polvere al cavaliere errante, e nelle salite ripide ci trasformiamo. In pochi attimi spuntano peli lunghi sulle mani, canini da licantropo e occhi spiritati !
      La leva del cambio è un'altra delle nostre armi bianche, la libriamo avanti e indietro, come fosse una sciabola. Laddove c'è neve, noi siamo lupi; se c'è da scalare un sentiero a 45 gradi, siamo caproni; in discesa vantiamo l'uso delle marce basse, e deridiamo quei faricciuoli rossi provenienti da quel misero che ci precede. Vorremmo tamponarlo ma ci limitiamo ad abbacinarlo con ritmo serrato. Il clacson ci fa schifo: l'altro, in quanto maschio, deve capire i virili messaggi luminosi !
E lei... ci guarda.
      Ha tentato di farsi sentire, già ventidue volte, ma noi non udiamo: siamo al volante, quindi siamo potenti; stiamo pen-san-do !
      «Sei sicuro di aver messo l'allarme?» E ci inchioda con lo sguardo, finché non cediamo in risposta verbale. Annuire è vietato: occorre la fonazione.
      «Co...? Certo che l'ho inserito ! Non sono mica scemo». E in quell'attimo attiviamo i neuroni residui e rivediamo il film dell'uscita da casa. Lo vediamo sfocato e lo spegniamo subito.
      Lei ci canzona: “Sì, sì, certo...”. Ed è lì che il dubbio si fa timore: era ieri o era oggi??? Guardare la data sul display è irrilevante, tanto non sappiamo mai che giorno è oggi. Dovremmo segnare una tacca sul muro ad ogni innesco, per distinguere ieri da oggi, l'altro ieri da domani, e oggi da chissaquando. La routine fa brutti scherzi, ma noi ci fidiamo, noi siamo maschi al volante !
      «L'acqua alle piante? La serratura del capanno? La fattura del meccanico? La bicicletta sullo scivolo? Regolato il termostato? E se piove?»

      Loro non sanno che quando noi siamo alle redini del bolide immaginiamo l'auto come un'armatura medioevale, un'amante da indossare, i fari abbaglianti come lance e la frizione come un frustino.

      L'autostrada non ci piace, perché noi ne sappiamo una che non conosce nessuno, nemmeno noi, ecco perché ci ritroviamo sempre tra le piante di mais, col fattore che ci squadra e stringe più forte la falce.
      «Ci siamo persi, lo sapevooo! Chiedi a quel signore...»
Chiedere informazioni, NOI??? Neanche sotto tortura. Il navigatore è stupido, quindi è spento. Ed ecco che lei fa gli occhioni felliniani al brav'uomo e, come se noi fossimo fatti d'aria, rapida sposta il capo per appropriarsi del nostro finestrino; facciamo appena in tempo a tirare indietro le spalle, battiamo la nuca contro il poggiatesta ma un orecchino di lei, esotico, ci ha quasi ferito in volto.
      «Ci perdoni, signore, può dirci come si fa per raggiungere una strada normale?»
Una strada normale? pensiamo... E che sarebbe?
Lui capisce, finge che andiamo d'accordo, finge persino gentilezza, esordisce con un Mmm... e poi lancia un monologo infinito, fatto di case rosse, ponti alti sulla destra, fattorie sulla sinistra... uno schema del quale noi non capiamo né il capo né la coda.
Lei sì !
E dice “Parti !”.